Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

When you have to make a hard decision, flip a coin.
Why?
Because that coin is in the air.. You suddenly know what you are hoping for.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:55 

что-то я устала. завтра еще гонять по городу, потом в деревню, потом по городу. когда уже пипл начнет быть в состоянии решать хотя бы с большего сам свои проблемы..

пустота нахлынула. и ничего я с ней не могу поделать.

сложно убеждать себя в том, что претензий нет, когда они есть. сложно принимать, что нет смысла о них рассказывать. ведь человек не то что не поймет, просто все останется как и было прежде. все снова заново. отчасти эта ситуация похожа на ту.

ничего не хочу помнить. а флэшбэки как назло накатывают.

в голову пришла безумная идея: надо сублимировать. приплыли.

опять есть не хочется. вот дерьмо. и не заставить же меня никак. а потом завтра снова будет болеть и кружиться голова, а адекватное состояние мне ой как нужно.

апатия. но под ней что-то кроется. и отнюдь не радужное.

определенно все еще хочу в театр. надо сгонять себе за билетом. хочешь счастья? - устрой его себе сам. только ты сам определенно знаешь, чего ты хочешь и как. и если что-то пойдет не так, виноват будешь только ты. черт с ним всем. не стоит ждать на кого-то, что кто-то проснется, одумается, этого все равно не будет. так и жизнь пройдет, в ожидании чуда. не стоит пытаться переложить ответственность за некоторые аспекты своей жизни на кого-либо другого. одна отдельно взятая человеческая жизнь принадлежит только одному человеку, и только он несет полную ответственность за то, как он ее проживет, ведь только он потом в конце пути будет либо сожалеть о не содеянном, либо радоваться тому, что же получилось. самую главную оценку прожитой жизни ставит сам человек , но уже на смертном одре, когда ничего нельзя изменить.

уже меланхолия.
разница между первой и этой строчкой где-то два с половиной часа.

@музыка: OST Grey's Anatomy (season 6)

22:14 

знаешь, так хочется, чтобы как в детстве. в печке потрескивают дрова. прислониться спиной к горячей печке, пытаясь согреться и слушать, как на улице завывает ветер. а на утро пойти втроем в лес за елкой, рассказывая по дороге шутки и слушая бабушкины рассказы о тех, кто жил во времена ее молодости в деревне и как чудил. а потом лезть на гору (русск. чердак) за игрушками, а там холодно и ветер еще ближе. потом вместе смеяться с папиных детских проказ. лампово было тогда.
после того, как ее не стало, все резко изменились, отдалились пусть и каждый по своему. она же умела объединять нас с сашей и папой, а потом и ваней. только мама ее совсем недолюбливала. у нее получалось то, что на протяжении нескольких лет не получается у меня, как бы я ни старалась.

@музыка: ВИА Пламя - Снег кружится

@настроение: ностальния

00:20 

vocation?

не ожидала, что ванин урок так пройдет. его учительница вела английский и у меня в младших классах. так что к моему намерению посидеть на уроке отнеслась положительно и !предложила провести урок вместо нее!. аргументировала это опытом и еще как-то, увы, не помню уже. и блин, я вела урок английского в четвертом классе! сколько эмоций было после звонка, черт, душу переполнял восторг то того, каково это быть учителем и чему-то учить детей. но в тоже время я была в смятении, т.к. детки очень слабые, сильных просто единицы ( и это при том, что в кабинете на уроке было две группы, а не одна).

поняла одно: я хочу быть учителем.
плевала я на деньги, по крайней мере сейчас, когда я не замужем и мне не нужно кормить семью.

дальше - интереснее. в коридоре я встретила завуча по УВР и сходу налетела на нее с просьбой пойти навстречу: я хочу помогать ребятам осваивать, учить, понимать язык, может кому-то нужно его подтянуть. мне она предложила устроить все это в форме кружка по изучению ин.языку и проводить его по субботам. мне же сейчас надо оформить объявление, которое будет повешено на стенде у расписания. я вот думаю, что лучше всего взять детишек 5-6 классов или 7-8 классов. на обдумывание всего у меня времени до этой субботы, т.к. я пообещала к этому времени все решить. я понимаю, осознаю и даю себе отчет в том, что будет оочень сложно, но я не хочу отступать, мне это нужно, и я готова прикладывать столько усилий, сколько от меня потребуется.
представляю, как я буду волноваться. да и сейчас есть немного.
родителям расскажу, когда будет набрана группа и начнутся занятия. раньше им знать не стоит, особенно матери, во избежание негативных толков и мнений, что у меня ничего не выйдет. выйдет, потому что я верю и хочу, все остальное - дело рук, ну и времени, естественно.

вспомнилось, что когда еще в школе училась, я хотела попробовать провести урок в классах помладше, хотела урок белорусского, но уверенности в себе мне не хватило. была я тогда или в десятом, или в одиннадцатом.

удачи и терпения мне.

15:37 

в универ не ездила. но почти пришла в себя, так что можно браться за работу. уяснила и приняла, наконец, для себя решение вопроса о взаимоотношениях с группой: к чертям собачьим их всех. я не хочу, чтобы эти ограниченные и глупеющие люди каким-либо образом могли на меня влиять, будь то хотя бы настроение.

главное, что теперь я снова адекватна. а что будет дальше, я решу, да и время покажет. для начала надо выбраться из задницы по учебе и толком взяться за поиски работы. а там, глядишь, и проясниться чего.

@музыка: The Chordettes

02:35 

слова.. а говорят, ими убивают.

- мне все равно!
осознала фразу только на вторые сутки. не хочу верить, что тебе все равно, мама, не надо.какой бы плохой я для тебя за все 20 лет ни была, не надо так.. хотя, ты же наконец сказала правду, то, во что я упорно не хотела верить на протяжении многих лет, хотела и стремилась все исправить. хотя, как можно собрать по крупицам то, чего на самом деле нет изначально. я умудряюсь чувствовать себя одинокой среди громадного количества людей, а теперь еще и сиротой при живой маме. когда я училась в школе, все мои одноклассники жаловались, что родители периодически смотрят их дневники, заставляют домашку делать, у меня же все было иначе, я была предоставлена самой себе, родители не видели дневника порой по несколько четвертей, это не потому что я прятала, потому что они не брали, не интересовались, было даже как-то я эксперимент поставила в конце какого-то учебного года: дневник годовыми оценками положила на стол в зале, мол "вот он, смотрите", но увы, он так и пролежал лето, вспомнила мама о нем тогда, когда уборку начала делать, сказала какого черта он там валяется и чтобы я его убрала. в отличие от одноклассников я так хотела, чтобы им стало интересно, что же у меня в школе, что трудно, что легко, какие проблемы, хотела чтобы мама со мной разговаривала как со своей дочкой. вот так и росла, как крапива под забором. гэткія пошукі прытулку у жыцці. никогда не забуду выпускной, ... которого не было.. а потом утром: я даже и подумать не могла, что у тебя может быть такой хороший аттестат, вот разве что пять по физике и семь по математике, ну это ничего, ого, даже десять по химии. как же хорошо, что ни тогда уехали в деревню, что не было их всех рядом, что оставили меня одну. видеть никого не хотела, не могла простить. сейчас.. сейчас просто приняла.
я поверить никак не могла, что своего ребенка можно не любить. хотя... когда-то же сказала она Е.Л., что "детей любить нельзя."

жаль, что, наверное, никогда я этого не изменю.

как быть - не знаю. давно не было так больно. а завтра в универ, снова придется кривляться. не хочу, не могу, сил нет.

возник в голове вопрос: а что теперь меня здесь держит? папа? младший брат? племянник? стремление вправить мозг старшему брату? у всех своя жизнь..

@музыка: Saga - Ode To A Dying People

@настроение: слезы.

00:58 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:32 

все оказалось так просто. стоило включить хорошую музыку, как на душе тут же посветлело.

@музыка: Наутилус Помпилиус - Утро Полины

01:02 

creating a new virtual life

здравствуй, случайный гость. наверное, первый вопрос, который придет тебе на ум будет о том, какого черта люди тут пишут, и вообще какого черта создают дневники в сети. и ты будешь прав, если скажешь, что пипл мается дурью, разговаривая в своем большинстве сам с собой в сети, ведь на самом деле есть реальная жизнь, которая лучше виртуальной. знаешь, так выходит irl, что порой некому рассказать все, что творится в душе, а здесь, здесь ты чужой, тебя никто не знает и никому по сути нет до тебя дела. и ты действительно разговариваешь сам с собой. похоже на очередную форму психического расстройства, неправда ли?.. итак, я здесь потому что ничего лучше не придумала, потому что необходимо новое средство для более глубоко самоанализа, а дневник будет лишь фиксировать ход мысли, рассуждения, выводы, сомнения, надежды и тревоги.наверное, будем считать. что начало положено, так что to be continued..

@музыка: Chris Rea - Candles

01:53 

everybody needs a friend

"Да иди ты на***. Давай, едь к своей собаке. И чтоб я больше никогда тебя не видела."

-------------------------------------------

прошел месяц. изменилось почти ничего. только я теперь не бегаю от себя. разобраться с этим все же надо. да, я могу и впредь ее избегать или делать вид, что ее здесь и сейчас нет. но ведь это тоже не выход.проблема в том, что ни одного варианта решения данной проблемы я не вижу. на прощение и понимание я пока что не способна: может, для этого нужно время. беда в том, что в этот раз мне не хочется ни понимать, ни прощать. пусто. выжжено все.так что, может, и время не поможет.хочется забыть, что они все у меня есть. как сон, как туман. особенно она.


***

если бы пять лет назад меня кто-нибудь просил,как я представляю себя теперешнюю, я бы ответила, что прямо по курсу в деревню на отработку - на свободу. ни одно из тех представлений не стало правдой. в итоге: я замужем, будущий год учусь в магистратуре, диплом уходит на республику, у меня амстафф и я смело хожу к стоматологу, одеваюсь иначе и снова хочу на работу в школу: вести уроки.
кажется, вроде бы вырвалась из тех оков, но свободы в душе нет. может, оковы были больше не материального характера, а психологического? так все понятней и совсем запутанней и сложней.


на одной колонке резиновый крыс, а на другой деревянный ёж. вот так и живем


ты обещал, что будешь рядом. близкий друг. как же ты сейчас нужен. твои 27 маленьких радостей жизни. ты знаешь, я уже даже им не радуюсь. надеюсь, что ты придешь, напишешь и пожелаешь приятных и теплых слов. твой ежик.

@музыка: Юта - Обними меня

@темы: need to talk to

02:05 

чтобы сказка стала былью.
обними меня.

02:02 

happiness

много всего случилось за это время. много раз хотелось написать, но слова не складывались в предложения.
думаю, это стоит записать. поняла сегодня, как распрощались с тохой.

хочу замуж. за тошу.

теперь понимаю, насколько это новая ступень отношений. это не просто быть вместе, встречаться. это стать целым, единством.
это важно.

а с бытовухой я справлюсь. он поможет поначалу, когда мне сложно будет. я знаю это.

жаль только, что все это не в ближайшее время.




i love you just the way you are
i have you just the way you are
i take you just the way you are

@музыка: The Cranberries - Star

@темы: important thoughts

21:43 

всего 21. остеохондроз шейного отдела. плексит. а я дура уже сколько времени игнорировала онемение плеча и руки. атрофию, видать, хотела заработать.
ну почему все не может быть хорошо?! почему, если не одно, так другое?! я только подумала, что жизнь начала немного налаживаться - сглазила. господи, ну вот за что?!
да, я понимаю, что все еще не так плохо, как могло бы быть.
приступы ненависти к самой себе. от меня только одни проблемы.
как сказать родителям? тянуть с началом лечения ой как не стоит. вопрос финансов.

ничего я не хочу.

@настроение: хуевое.

18:06 

я люблю его, он любит меня. его, так любимая мною, тетя оказалась немного не тем человеком, каким я ее считала. неприятно.

почему-то подумалось, что в энной степени на появление и развитие у меня негативного мышления повлиял домашний негатив. нет. я уже не беру вечные ссоры матери и бабушки, а принимаю в расчет мелочи. просто их так много, и каждый день, что бесследно исчезать они просто не могут.надо как-то научиться, не позволять им на меня влиять.

МЫ справимся со всем. почему-то почти уверена.

00:51 

люблю.

23:27 

personal black friday?

прошлая пятница - дтп.
вчера. мы знакомы лет пять точно. были вместе. учимся уже сколько времени вместе. казалось, что знаю его хорошо. но он ударил. на людях. казалось бы, за что? мелочь, пустяк, но было задето эго. ощущение, что тебя предали, размазал по стене тот, от кого не ждал.ассоциации: исподтишка, как в спину. кажется, то место все еще болит - никак не могу понять, фантомная ли боль, или реальная.
теперь я однозначно должна научиться обороняться.
антон задает слишком много вопросов на тему, зачем мне это. и, кажется, даже по телефону мой голос звучит совсем неубедительно. а в глазах - вообще, бегущая строка. он видит, что я вру. так строится стена недоверия (как я хочу в этом ошибаться). а сказать правду как-то страшно.
нужен совет.так, как не был нужен, уже давно.

15:41 

Angst.

"проблемы появляются тогда, когда начинаешь относиться к этому серьезно - когда появляются эмоции."

боюсь. боюсь себя и связанной с этим неизвестности.хочу однозначности

@темы: Grey's Anatomy

02:08 

это не день, а черти что. саиди - у меня ступор. замерзла, чешу к тохе за байкой - да здравствует знакомство с мамой. захожу в оокц за вещами - падаю - прощай связки. снова к тохе. как неудобно перед его мамой.

23:35 

wind of change

лето. уже не вернуть. но это первое лето, в котором я ничего не хотела бы изменить, будь такая возможность.
лагерь. сколько было сомнений, страха, неуверенности, да и банальных глупостей хватало в голове перед заездом на вторую смену. но все прошло как нельзя лучше: что-то получалось на "ура", что-то просто хорошо проходило, да, где-то я ошибалась, но ошибки воспринимались мною отнюдь не со свойственным мне фатализмом, а как возможность сделать следующее мероприятие еще лучше. закончилось все закрытием третьей смены и обещанием приехать в следующем году. я была по-своему счастлива, т.к. радостные улыбки и смех, сияющие глаза - все то, что не сходило с детских лиц.)

еще, как итог лета - большие перемены во мне, как личности, в моей психике, осознание происхождения некоторых моих психологических проблем, и наконец, практическое применение так называемого лечения. да, можно однозначно признать, что я меняюсь. но все равно, сегодняшнее состояние еще погранично, так что рецидивы возможны, поэтому, и не только, контроль усилен.

новая личная жизнь. с прежней однозначно покончено, что бы он и не захотел попытаться сделать - все решено.
о новой жизни говорить, наверное, пока рано. как минимум по причине сомнений и неуверенности. да, мы похожи. да, я адекватная и этим устраиваю. да, детство в моей жопе неисправимо, и это ему нравится. поживем - увидим, доживем - узнаем, переживем - учтем.


еще этим летом много думала, как ни странно в свете всех событий, об уходе близких людей в мир иной, да и о смерти в целом, о ней как о явлении, ее значении и значимости.




нашла в соц.сети. актуально на сегодняшний день. смысл, товарищи, смысл.

"И даже если бы ты узнала, не стала бы ревновать?
- Ревновать? С какой стати?
- А что, если бы я думал о какой-нибудь женщине из моего прошлого, находясь рядом с тобой? Ты не стала бы беспокоиться о том, что я могу уйти от тебя к ней? Переживать?
- Нет.
- Наверное, ты не любишь меня.
- Ты не понимаешь, о чём говоришь. Любовь не имеет ничего общего с ревностью и страхом потерять. Я люблю тебя, но если ты захочешь уйти, потому, что не можешь забыть другую женщину - это будет хорошо. Это и будет правда. Потому что если бы ты остался, это означало бы то, что ты врешь. Если ты уйдешь, это просто будет значить, что мы не подходим друг другу, и это хорошо, что ты ушел. Потому что если бы ты остался - ты бы занимал место того, кто подходит мне. Тот, кто подходит мне - не уйдет. Не надо ни о чем беспокоиться. Все всегда хорошо.
- Ты так странно любишь... Ты будто совсем не умеешь привязываться, не ревнуешь...
- Ты все еще не понимаешь, о чем говоришь. Любовь не имеет ничего общего с привязанностью. Привязываться и ревновать, значит - не любить себя. Считать себя хуже кого-то, бояться, что такого как есть - тебя - не полюбят. Сравнивать. Ты не можешь ни с кем себя сравнивать. Ты это ты. У тебя есть твоя жизнь. Она дана тебе. Это дар. Не трать её на сравнение себя с другими. Это заблуждение. Ты должен смотреть только на себя. Тогда ты не ошибешься. Тогда никто не уйдет, потому что ты будешь видеть сразу - подходит ли тебе этот человек. ©"

@музыка: Lafee

15:32 

фестиваль. "Балтийский дом" - боги, а их "Антитела" поразили так, как давно не поражал ни один спектакль из просмотренных мною. снова благодарю провидение, по счастливой случайности или, все -таки, стечению обстоятельств которого, меня занесло работать на фестиваль в этом году.
плакала. ибо тема спектакля близка до глубины души: ведь почти по схожей причине не стало 18 августа сего года женьки. знала его со времен голожопого деревенского детства. и не верится совсем до сих пор.
мне искренне плевать на ту сумму, которую заплатят. все самое ценное от этого фестиваля я уже получаю. театр и его кухня изнутри - моя давнишняя, сбывающаяся на этой неделе мечта!)
кстати, фестиваль породил новую мечту: чтобы когда-нить выдалась возможность попробовать себя в какой-нить роли. теперь я буду жить этой мечтой.


как любит приговаривать моя нина валентиновна: " и тут остапа понесло..." что понесло, то понесло. происходит то, что не должно было, но вот с сегодняшнего вечера я уже не против. не хочу плыть по течению, но и четкого "хочу" пока еще тоже нет.

02:20 

думай, маша. думай.

куча всего внутри, но писать не могу.

господи, как же хочется плакать. но надо быть сильной, держать себя в руках. а все, что внутри, пусть там и остается.

@музыка: Amy MacDonald

somewhere in the shadow

главная