• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:05 

- я тебе не верю!
- ты мне всегда не верила.
- и правильно делала. тебе верить нельзя!

эх, мама, как легко ты поддалась на провокацию. зато теперь мне известен еще один кусочек правды. нельзя мне верить.. ну что ж, как есть, так есть.
я готова узнать ее всю. теперь мне терять нечего, кроме своих цепей, на что я и надеюсь.

23:49 

позвонила света, рассказала, что ей саша звонил, сам первый ей позвонил. раздражает меня это. женат ты, хоть и жена твоя дура, но зачем звонить своей бывшей девушке? раздражает и света своим недолюбопытством: мол, интересно ей, как саша и аня будут себя вести, когда она к ним в гости заявится. одна она, конечно же, сама не может туда пойти, ибо моветон. поэтому для этого есть я, такой маленький удобный человечек, который не откажет, поможет, поддержит и обязательно приедет к ней на ковалевку, когда ей плохо или скучно; есть я, которой можно пользоваться. я все могу понять, но нхрена тащиться к ним в гости 30 или 31 декабря? новый год, в моем понимании, праздник семейный, особенно в их случае, т.к. они женаты и у них ребенок. какого хрена, она, бывшая девушка лезет к ним? а ее идея, о том, что было бы здорово всех со старой компании собрать, не абсурд ли? и я должна еще в этом всем участвовать, т.к. ну как же без меня? этакий толмач для всех. согласилась на всю эту авантюру, потому что очень хочу увидеть племянника, не видела ванюшку с лета.
на самом деле, я очень боюсь этих посиделок. я все еще помню, как сложно далась мне свадьба и чем она закончилась для меня. нет, я выдержу, буду сама любезность и наилучшей сестрой в мире. но меня не покидает чувство, что собирать я себя потом долго и упорно буду из кусочков, т.к. снова интуиция подсказывает, что многое мне придется пропускать мимо ушей, но как не хочется верить той интуиции.. хотя обманывает меня она редко, я сама сознательно обманываюсь.
что мне делать? ну как мне стать другой? как мне прекратить принимать все столь близко? а может это снова проснулась паранойя?

но отмечать новый год с аниными подругами и ее семьей выше моих сил. только вот света все никак не поймет почему. давит на меня. мол, если я хочу все изменить, то я должна подыгрывать, терпеть аню, ее отношение, брошенные косые взгляды, издевки. я отдаю себе отчет в том, что чтобы я не делала, мне никто не позволит заниматься воспитанием и развитием племянника, хотя я многое могла бы ему дать, но кого это интересует? у всех ведь амбиции. так что, к великому моему сожалению, быть ванюшке таким же как и его родители.
одна из тех вещей, что я ненавижу больше всего в этой жизни - расписываться в собственном бессилии


а для светы этот поход в гости не более чем игра. а для меня это чувства моего брата.
я запуталась. нужно выбирать между светой, братом, племянником и собой. я не могу сделать выбор, ну сложно мне. черт же подери меня, какая же я тряпка.

@музыка: Nightwish

@темы: бессилие

01:08 

я полюбила фильмы вуди аллена. хочу и собираю фильмографию. каждый его фильм уникален.
а еще хотелось бы провести новогоднюю ночь под теплым пледом с кружкой горячего кофе в руках и смотреть фильмы аллена. здорово, если найдется единомышленник среди лучших друзей.

@настроение: ламповое

01:50 

disgusting reality

узнала правду. конец августа-начало сентября. у нас с артуром тогда отношения трещать начали. я звоню в колокола, напрягаю анус в попытках поговорить и решить проблемы. а он, он поступает как "настоящий" мужчина: одевает маску. вот она цена искренности. нет ее больше, не нужна она никому, топчут ее ногами в грязь..
не знала я, что искренность в отношениях, особенно когда проблемы, нынче не в моде.


нет, правда всегда хорошо. я всегда была приверженцем правды, не взирая на степень ее неприглядности. просто порой она идет в разрез с твоими моралями, ценностями.
тогда что чего стоит, в итоге, в этом мире?
когда вопрос цены и ценности как отдельных понятий не рассматривается. когда ценность упраздняется и ее место занимает цена.

22:14 

знаешь, так хочется, чтобы как в детстве. в печке потрескивают дрова. прислониться спиной к горячей печке, пытаясь согреться и слушать, как на улице завывает ветер. а на утро пойти втроем в лес за елкой, рассказывая по дороге шутки и слушая бабушкины рассказы о тех, кто жил во времена ее молодости в деревне и как чудил. а потом лезть на гору (русск. чердак) за игрушками, а там холодно и ветер еще ближе. потом вместе смеяться с папиных детских проказ. лампово было тогда.
после того, как ее не стало, все резко изменились, отдалились пусть и каждый по своему. она же умела объединять нас с сашей и папой, а потом и ваней. только мама ее совсем недолюбливала. у нее получалось то, что на протяжении нескольких лет не получается у меня, как бы я ни старалась.

@музыка: ВИА Пламя - Снег кружится

@настроение: ностальния

17:30 

сегодня ночью дословно вспомнила, что же тогда промелькнуло первой мыслью в голове, когда впервые увидела антона: "хочу понять его"

16:20 

Маша
хочется тебя услышать, но, зная мою страсть звонить не вовремя, я никак не могу подобрать подходящее время. вот такой вот я ёж
29.11.12

Антон
не стоит, это лишнее. мне постоянно нужны руки, телефон нечем держать
07:19:56

Маша
понятно
15:18:34
не буду.

Антон
вот и хорошо
15:26:05



вот такие пироги.

00:20 

vocation?

не ожидала, что ванин урок так пройдет. его учительница вела английский и у меня в младших классах. так что к моему намерению посидеть на уроке отнеслась положительно и !предложила провести урок вместо нее!. аргументировала это опытом и еще как-то, увы, не помню уже. и блин, я вела урок английского в четвертом классе! сколько эмоций было после звонка, черт, душу переполнял восторг то того, каково это быть учителем и чему-то учить детей. но в тоже время я была в смятении, т.к. детки очень слабые, сильных просто единицы ( и это при том, что в кабинете на уроке было две группы, а не одна).

поняла одно: я хочу быть учителем.
плевала я на деньги, по крайней мере сейчас, когда я не замужем и мне не нужно кормить семью.

дальше - интереснее. в коридоре я встретила завуча по УВР и сходу налетела на нее с просьбой пойти навстречу: я хочу помогать ребятам осваивать, учить, понимать язык, может кому-то нужно его подтянуть. мне она предложила устроить все это в форме кружка по изучению ин.языку и проводить его по субботам. мне же сейчас надо оформить объявление, которое будет повешено на стенде у расписания. я вот думаю, что лучше всего взять детишек 5-6 классов или 7-8 классов. на обдумывание всего у меня времени до этой субботы, т.к. я пообещала к этому времени все решить. я понимаю, осознаю и даю себе отчет в том, что будет оочень сложно, но я не хочу отступать, мне это нужно, и я готова прикладывать столько усилий, сколько от меня потребуется.
представляю, как я буду волноваться. да и сейчас есть немного.
родителям расскажу, когда будет набрана группа и начнутся занятия. раньше им знать не стоит, особенно матери, во избежание негативных толков и мнений, что у меня ничего не выйдет. выйдет, потому что я верю и хочу, все остальное - дело рук, ну и времени, естественно.

вспомнилось, что когда еще в школе училась, я хотела попробовать провести урок в классах помладше, хотела урок белорусского, но уверенности в себе мне не хватило. была я тогда или в десятом, или в одиннадцатом.

удачи и терпения мне.

15:17 

снова мимо универа. но завтра эти мини-каникулы закончатся. 100% выхожу завтра на учебу.

вчера до трех ночи делала малому проект по английскому "My Day". здорово так получилось. самым сложным для меня оказалось написать ему текст, т.к. ему нужна простейшая лексика и такие же конструкции, а у меня это вызвало затруднения, и как ни странно, но я начала делать глупейшие ошибки. сегодня с часов двенадцати и до его ухода в школу сидели учили с ним текст. я пообещала ване, что приду к нему на урок. черт, я волнуюсь. представляю, как волноваться будет он.
черт. ему нужна моя поддержка. но бабушка давит на меня и говорит, чтобы я не шла, что учительница скажет, что это я ему все сделала. какая разница, чьей работы больше? ведь не будет же он возиться с вырезкой и приклеиванием мелких деталей. глупы ее слова. я просто понимаю, что если я сегодня не приду, то очень сильно подорву его доверие ко мне, а у него уже потихоньку начинается переходный возраст. я по себе знаю, каково это, когда обещают близкие и не выполняют, когда забивают на тебя, когда им все равно, ему необходимо видеть, что его успехи и достижения важны, пусть хотя бы мне. я обещала - значит приду.
он надолго запомнит, как мы с ним в последний час сидели и учили текст. никто не стал бы с ним так возиться, и я знаю, что он это ценит.

вот так я нашла человека, которому я нужна. значит, еще не все потеряно.

03:28 

relief

отрицательный результат теста на беременность. можно со спокойной душой пить йогурты и восстанавливать пищеварение.

15:37 

в универ не ездила. но почти пришла в себя, так что можно браться за работу. уяснила и приняла, наконец, для себя решение вопроса о взаимоотношениях с группой: к чертям собачьим их всех. я не хочу, чтобы эти ограниченные и глупеющие люди каким-либо образом могли на меня влиять, будь то хотя бы настроение.

главное, что теперь я снова адекватна. а что будет дальше, я решу, да и время покажет. для начала надо выбраться из задницы по учебе и толком взяться за поиски работы. а там, глядишь, и проясниться чего.

@музыка: The Chordettes

18:19 

в универ не поехала. осталась дома спать. легче не стало совсем. знаю только то, что никого не хочется видеть, да и слышать в принципе тоже. так что может хорошо, что светин комп полечила вчера, а не отложила на сегодня, потому что даже желания кому-либо помогать нет, что в принципе нонсенс для меня, т.к. когда мне хреново, я ищу, кому бы помочь.
потерялась я. по ходу слишком сильно

02:35 

слова.. а говорят, ими убивают.

- мне все равно!
осознала фразу только на вторые сутки. не хочу верить, что тебе все равно, мама, не надо.какой бы плохой я для тебя за все 20 лет ни была, не надо так.. хотя, ты же наконец сказала правду, то, во что я упорно не хотела верить на протяжении многих лет, хотела и стремилась все исправить. хотя, как можно собрать по крупицам то, чего на самом деле нет изначально. я умудряюсь чувствовать себя одинокой среди громадного количества людей, а теперь еще и сиротой при живой маме. когда я училась в школе, все мои одноклассники жаловались, что родители периодически смотрят их дневники, заставляют домашку делать, у меня же все было иначе, я была предоставлена самой себе, родители не видели дневника порой по несколько четвертей, это не потому что я прятала, потому что они не брали, не интересовались, было даже как-то я эксперимент поставила в конце какого-то учебного года: дневник годовыми оценками положила на стол в зале, мол "вот он, смотрите", но увы, он так и пролежал лето, вспомнила мама о нем тогда, когда уборку начала делать, сказала какого черта он там валяется и чтобы я его убрала. в отличие от одноклассников я так хотела, чтобы им стало интересно, что же у меня в школе, что трудно, что легко, какие проблемы, хотела чтобы мама со мной разговаривала как со своей дочкой. вот так и росла, как крапива под забором. гэткія пошукі прытулку у жыцці. никогда не забуду выпускной, ... которого не было.. а потом утром: я даже и подумать не могла, что у тебя может быть такой хороший аттестат, вот разве что пять по физике и семь по математике, ну это ничего, ого, даже десять по химии. как же хорошо, что ни тогда уехали в деревню, что не было их всех рядом, что оставили меня одну. видеть никого не хотела, не могла простить. сейчас.. сейчас просто приняла.
я поверить никак не могла, что своего ребенка можно не любить. хотя... когда-то же сказала она Е.Л., что "детей любить нельзя."

жаль, что, наверное, никогда я этого не изменю.

как быть - не знаю. давно не было так больно. а завтра в универ, снова придется кривляться. не хочу, не могу, сил нет.

возник в голове вопрос: а что теперь меня здесь держит? папа? младший брат? племянник? стремление вправить мозг старшему брату? у всех своя жизнь..

@музыка: Saga - Ode To A Dying People

@настроение: слезы.

02:24 

первую пару проспала. второй пары не было, т.к. преподаватель болеет. третьей парой физра. после нее зачет. таким образом, вместо второй итретьей пары я ездила на авторынок за запчастями папе в машину. затем в универ на зачет. потом в деревню.

много мыслей. как оказалось день дал многое, но записать не могу, т.к. все еще в раздумиях.

10:19 

день не задался с утра. он все-таки решил поздравить в соц.сети. эх, антон, неужто опыт прошлого года тебя так ничему не научил?..

01:52 

марина струкова.

МЫ СМОТРЕЛИ В БЕЗДНУ.
* * *
Нам не от богов известно
грядущее без прикрас.
Мы долго смотрели в бездну,
она отразилась в нас.
И стали стальными лица,
и стали глаза свинцом.
Обуглилась вмиг столица
отвергнутая Творцом.
Армадой идем немою
дворцы обрекать на слом.
Мы тьму выжигаем тьмою.
Мы зло убиваем злом.
Ведет в высоту дорога,
темнейшая из дорог.
Возможно, мы верим в Бога.
Но это опасный Бог.
Мы – меч его, бич и злоба.
Смерть – избранным племенам!
И ангелы смотрят в оба,
не зная – помочь ли нам.

01:37 

отрывки.

я очень долго размышляла и поняла, что другого раза может просто не быть, что через минуту уже ничего не можно будет изменить. другой раз, он на то и другой. никогда нельзя откладывать на потом или насовсем важные слова, их надо говорить всегда, хочешь - говори, просто потому что другой жизни, другого такого же шанса уже не будет. завтра уже все будет иначе. а еще может быть поздно, что уже некому будет это говорить. все может потерять важность, смыл вместе с утратой человека. поэтому так важно все говорить и делать вовремя.

я знаю, ты подумаешь, что промолчав, ты сохранишь человека. но увы, это лишь на время, и никто не знает продолжительность этого временного отрезка. запомни, люди приходят и уходят, а еще существование части людей напрочь время стирает из памяти. не надо молчать. нельзя. жить надо сейчас.


***


я никогда не забуду. это был ее последний день. с каким усилием она, уже на исходе, пыталась сделать вид, что все еще изменится, но и как она спешила успеть сказать "я люблю вас, детки".
ты единственный, кто это слышал. и вот уже шесть лет. и только через шесть лет ты осознаешь, насколько важно успеть сказать людям, что они тебе дороги. сложилось впечатление, что она не могла позволить себе умереть, не сказав этого

как она хотела нас вместе собрать. но ни вани, ни саши не было, только я

последние слова умирающего, безумного дорогого тебе человека..

***


а как часто мы говорим правду людям о том, как мы к ним относимся? сколько всего плохого мы говорим, будучи в состоянии аффекта? а как часто мы извиняемся за брошенные в сердцах слова? мы ведь все гордые..

@музыка: IAMX - Oh Beautiful Town

04:31 

пока записывала оле флешку, посмотрела часть настиной свадьбы.

снова осознала, насколько неправильно я поступила, дав волю чувствам и уехав с твоей, саш, свадьбы. слишком эгоистична я была и не понимала, что мое присутствие для тебя могло что-то значить. мне казалось, что моя роль лишь организационная, с нашей стороны. но как же я оказалась на самом деле неправа. я обязательно попрошу прощения, обязательно поговорю с тобой, как только ты вернешься с рейса. я обещаю. тебе. и себе.
твою свадьбу (видео) я до сих пор досмотреть до конца не могу. трудно слезы сдерживать. больно от того, что ты отдалился. больно от того, что стали такими разными и такими чужими друг другу. а в детстве мы так много времени проводили вместе, гуляли редко когда порознь, хоть тебе и не нравилось то, что девчонка среди пацанов. я помню, как ты меня учил читать одним зимним вечером. так уютно было сидеть с тобой на диване и разглядывать букварь и пытаться понять то, что ты мне говоришь. я помню, у букваря была синенькая такая обложка, и кажется незнайка еще был нарисован. я помню, как мама заставляла убирать вместо меня игрушки, когда я была маленькой лентяйкой, и как ты злился я тоже помню. я помню, как гордилась тобой, всегда старалась принимать твою сторону в конфликтах с родителями.так хотела быть похожей на тебя. следом за тобой я пошла на стрельбу. один из самых светлых периодов моей жизни. я помню, как ты начал меняться, как все чаще говорил мне уйти, не лезть в твою жизнь. я обижалась, но вмешивалась все меньше, ведь этого хотел ты. нас с тобой очень сильно объединяла бабушка, а когда ее не стало мы совсем разошлись. у тебя только началась новая жизнь - ты начал учиться в технаре. а я, я всего лишь на два года была младше тебя, да и сейчас. я помню, что когда бабушка в последний раз лежала в больнице мы с тобой вдвоем шли домой в деревню. помню, поговорили с тобой тогда хорошо так, давно не было такого, а сейчас и подавно в помине нет.. тебя тогда не было рядом, когда все произошло, ты только приехал буквально на сутки и на похороны, ведь ты учился. а я, я там одна была. вот тогда впервые стало одиноко. ты знаешь, тогда, на свадьбе твоей, я хотела тебе кое-что сказать, верней передать. ты этого не слышал и уже никогда от нее не услышишь.

как некстати проснулась мама.. но я все равно тебе все расскажу. ты же знаешь, я обещания держу всегда.

21:32 

все оказалось так просто. стоило включить хорошую музыку, как на душе тут же посветлело.

@музыка: Наутилус Помпилиус - Утро Полины

20:22 

взгляд в пустоту или взгляд из пустоты?

Нет, теперь не то время,
Нет, теперь не то небо,
Когда можно было просто улыбаться.
Серым оно будет потом.

нет сил что-либо делать. снова упадническое настроение. снова снятся кошмары. странно: когда кошмары снятся, сплю крепко, а когда без них, то могу просыпаться несколько раз за ночь. сегодня очередной. знание того, что сны являются проекцией подсознания, жизнь мне ничуть не облегчает, а лишь пугает, ибо я даже боюсь пытаться начинать понимать, что же на самом деле творится с моей психикой. знаю наверняка только то, что уровень психической нестабильности стремится к критической отметке, и первым признаком этого являются эти чертовы кошмары и то, что снова болит голова. кстати, именно поэтому сегодня не поехала на пары. ночью было плохо, хотя проснуться не могла почему-то. жутко: кошмар + до безумия голова болит + ты не можешь проснуться. снова вернулись мысли о том, чтобы найти хорошего психиатра. что делать - не знаю.

***


универ. никогда не могла подумать, что так легко можно будет меня сломать, не смотря на то, что уже пройдено и осознанно. к третьему курсу я не выдерживаю всего там происходящего.не вижу смысла писать конкретно, что же не так. может потому что надеюсь, что все это забудется со временем, и перечитывать, заново все переживать мне бы не хотелось.
понимаю, что ситуация на учебе во многом поспособствовала моему теперешнему состоянию. it seems to be no escape.

***


антон. я глупа до безобразия. торможу, а что делать надо не понимаю.
в таком состоянии совсем не хочется показываться ему на глаза, либо же слышать. ибо слишком убого выглядит мой моральный облик. не хочу, чтобы он меня такой видел.

***


маски. достали. не могу больше их носить. они конфликтуют со мной настоящей, посему и выгляжу в них я крайне неестественно. все это больше похоже на плохую игру провинциального актеришки из еле-еле сводящего концы с концами захудалого театра.
хотя, что есть я настоящая(?), что есть тот образ под сим множеством масок(?), когда грань настолько тонка, что различия начинают стираться, и реальность начинает замещаться иллюзией...

@музыка: Агата Кристи - Серое небо

somewhere in the shadow

главная