Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:55 

что-то я устала. завтра еще гонять по городу, потом в деревню, потом по городу. когда уже пипл начнет быть в состоянии решать хотя бы с большего сам свои проблемы..

пустота нахлынула. и ничего я с ней не могу поделать.

сложно убеждать себя в том, что претензий нет, когда они есть. сложно принимать, что нет смысла о них рассказывать. ведь человек не то что не поймет, просто все останется как и было прежде. все снова заново. отчасти эта ситуация похожа на ту.

ничего не хочу помнить. а флэшбэки как назло накатывают.

в голову пришла безумная идея: надо сублимировать. приплыли.

опять есть не хочется. вот дерьмо. и не заставить же меня никак. а потом завтра снова будет болеть и кружиться голова, а адекватное состояние мне ой как нужно.

апатия. но под ней что-то кроется. и отнюдь не радужное.

определенно все еще хочу в театр. надо сгонять себе за билетом. хочешь счастья? - устрой его себе сам. только ты сам определенно знаешь, чего ты хочешь и как. и если что-то пойдет не так, виноват будешь только ты. черт с ним всем. не стоит ждать на кого-то, что кто-то проснется, одумается, этого все равно не будет. так и жизнь пройдет, в ожидании чуда. не стоит пытаться переложить ответственность за некоторые аспекты своей жизни на кого-либо другого. одна отдельно взятая человеческая жизнь принадлежит только одному человеку, и только он несет полную ответственность за то, как он ее проживет, ведь только он потом в конце пути будет либо сожалеть о не содеянном, либо радоваться тому, что же получилось. самую главную оценку прожитой жизни ставит сам человек , но уже на смертном одре, когда ничего нельзя изменить.

уже меланхолия.
разница между первой и этой строчкой где-то два с половиной часа.

@музыка: OST Grey's Anatomy (season 6)

01:19 

я неправильный ежик. я в этом круговороте серых будней, забываю о том, что так помогает мне жить. свобода. моя маленькая и безграничная одновременно свобода. свобода от меня. это неописуемое чувство. и внезапно тебя становится много, но ты целостный, просто всего лишь преогромный.

феномен свободы. один из тех, интересных до дрожи и актуальных вопросов

@музыка: Andrew Belle – In My Veins

@настроение: легко

03:36 

легкость. кажется, готова еще чуть-чуть и полететь. пиу-пиу) при всем этом накрывает, так совсем не в тягость, анализ. и черт, от самого факта, что что-то новое осознается, становится еще лучше.
а еще я ищу баланс. еще пытаюсь воссоединить две личности воедино и обеих вылечить. ололо. моей целью наконец является полноценная личность, а не разрозненная на разум и дух я. я натворила столько ошибок, и самой главной было то, что в один момент меня стало две, и что изначально я хотела уничтожить полностью душевную составляющую. и все из-за это треклятой боли, все для того, чтобы ее больше не испытывать. никогда. больше никогда. как я была глупа. ведь не может же быть воды без кислорода или водорода. без чего-то одного это уже совсем другое. почти три года я так жестоко обманывала себя. ладно, не стоит печалиться о времени. оно всему свое. ничто не приходит раньше или позже, или тем более поздно, или совсем рано, оно приходит тогда, когда пора. а то, что мы считаем поздно или рано это - лишь наше дело, лишь наши неоправданные ожидания, лишь наше восприятие, между прочим в большинстве своем зачастую крайне субъективное.
и вот сейчас этот баланс, гармония, единство личности кажется мне на самом деле реальным и достижимым, хотя еще года пол назад это было не более чем фантомом для меня.
нет, не ветер перемен, дующий с востока. это я. закономерный. нет. закономерная. надо, пора. вопрос решить однозначно. хватит ломать свое восприятие. ведь мне ничто же не мешает быть сильной и стойкой, и при этом оставаться девушкой.
в голове промелькнуло: "Я люблю себя". неужели это подсознание?) неужто у меня получается!?)
это важно для меня. видеть результат, видеть свои достижения. да, пусть они и невелики, может быть. они смерть как важны мне - они мой маленький двигатель прогресса. они говорят мне, что все не зря, что я действительно меняюсь, пусть и маленькими шагами.
а еще я начала понимать свои кошмары. пусть некоторые и не очень досконально, но все же. и я перестала их пугаться. это всего лишь возможность более менее точно понять, какие же проблемы в моей психике имеются, обнаружить страхи, все, что меня расстраивает, и раскрыть истинное положение дел касательно самых острых вопросов. таким образом пелена моих самоубеждений спадает. самое время столкнуться лицом с правдой. зато сегодня я к этому готова. я не убегу, не начну обманывать себя. главное понимать, что москва не сразу строилась и что я не имею права сдаваться.

а еще я верю, что никакие проблемы в личной жизни меня больше не остановят, не сломают. я справлюсь со всем. опыт - безумно волшебная вещь, хоть и дается порой очень больно, но ничего. цена и ценность.


*********

хороший час хорошего разговора по телефону.

@музыка: OST Grey's Anatomy (season 6)

03:21 

Grey's Anatomy

" и темнота не так страшна, когда ты знаешь, что ты не один" (с)

01:52 

я знаю, что когда утром проснусь, мне будет легче. я снова забыла, что другие люди не я. непростительно, какая грубая ошибка с моей стороны.
все слишком иначе.

19:51 

чую весну. как никогда хочется жить на полную грудь.

23:51 

хорошо. допустим.
накрывает меня. все кошмары. ночные или реальные. неважно. лишь последствие невысказанности, не выказанности эмоций. тогда снова возврат к подсознанию. вопрос теперь в объеме того, что накопилось и в способах нейтрализации этого. естественно. следует, при просчете способов и вариантов, учесть все возможные неблагоприятные факторы, а именно: внезапность, человеческий фактор, который подразделяется на аналы моего подсознания и стихийное вмешательство в процесс других людей.
избавиться от всего этого ненужного эмоционального багажа прошлого, который только мешает строить все. нет, не заново. а изначально.


это будет замечательная гонка. игра. борьба двух природных человеческих противоположностей.

добро пожаловать.

02:18 

"а он, мятежный, ищет бури, как будто в бурях есть покой"

в последнее время я ем только потому, что питаться надо ради поддержания никому не нужной жизнедеятельности. желания есть снова нет. просыпается психически приобретенная анорексия.


помню, как сложно было загнать себя в рамки после того скандала. и все ради того, чтобы сдать сессию. помню, как удержалась от срыва после димоновой правды. помню, что дала себе слово, что чувствовать можно будет только после сданной сессии. тогда отчего же сейчас так?.. вот и слов не подберу, чтоб описать. хотя нет. это похоже на тогда, на восьмой класс, когда стало тяжело, когда казалось, что мне несколько десятков лет, что жизнь прожита. и тяжесть скорее не прожитых лет, а прожитого за эти годы. но зато тогда не было страха, этакий юношеский максимализм, который выражался в бесстрашии и отсутствии смысла, т.к. мир рухнул. нет, не мир, а очки разбились, а я столкнулась лицом к лицу с реальностью, которой ни черта не была готова.
вот и сейчас что-то похожее. мать и семья. бывший лучший друг и вера в людей (я прекрасно осознаю, что в этом отчасти сама виновата). учеба и цели в жизни. ничего нет, хотя в то же время есть. есть люди, просто люди, которые имеют некий соц.статус.
а не страшно мне было тогда, потому что я ничего не чувствовала. был промежуток времени. когда я не была способна на какие-либо эмоции. это был самый продуктивный период развития пустоты.
так вот, сейчас меня беспокоит тот факт, что загнав себя в рамки, не позволяя себе окунуться в чувственно-эмоциональную часть своей личности, на самом деле я от чего-то за последние недели полторы-две начала возвращаться к к той чувственно-эмоциональной опустошенности, и все чаще и чаще накрывает пустота. а ребенок мой забился в самые дальние уголки души и тихонько плачет, как я когда-то в детстве.
чувство раздвоения личности. давно так остро не чувствовалось отсутствие целостности личности.

сегодня вспомнилась готика. это было уже после того, как собрала разбитые части и склеила их воедино, да вот только швы все равно остались..


мне вот интересно, неужели люди совсем не думают о том, что когда-нибудь в ответ они услышат свои же слова, такое же отношение. почему люди поступают совсем не задумываясь о последствиях? нет, это не здоровый эгоизм, а самый что ни на есть чистый и всепоглощающий эгоизм

а может и правда, может действительно покой?

@музыка: Nightwish - The End Of All Hope

02:44 

кошмары, что снились мне в детстве, больше не снятся. все потому что они теперь они наяву: без всякой на то причины подсознание рисует страшные картины потери мною одного из самых близких людей. только два вопроса.
1. почему они появились тогда в глубоком детстве, когда оснований (потерь близких) на тот момент не было
2. почему они перешли в ирл, но исчезли из снов, еще далеко до похорон
подсознание, порой мне кажется, что я никогда не пойму все те тайны, что ты в себе кроешь.

**************************************************
хочу.. хочу? наверное, новых ярких впечатлений. надо куда-нибудь съездить. в идеале не за пределы страны.


сумуе сэрца па прасторы, па гэтай магутнай неабсяжнай далі. кліча неба.

22:56 

давно этого уже не было. но. снова захотелось прекратить чувствовать вообще, чтобы это атрофировалось полностью. чтобы осталось только рациональное и адекватное восприятие реальности. этакий холодный расчетливый человек-машина.
причины этого становятся понятны, если копнуть немного глубже поверхности: не хочу, чтобы снова было больно.

все просто. хватит все усложнять. пора наконец усвоить, что нет никого кроме тебя, что никому ты не нужен, что руку помощи тебе протянут только тогда, когда им будет выгодно либо же банально от скуки. хватит иллюзий, надежд на то, что в глубине души люди хорошие и зла никому не желают. люди- холодные твари, в большинстве случаев думающие только о себе, о том каково будет им.
пора вставать на тропу войны. действительно же, жизнь - война за место под солнцем.
"никогда и ни у кого ничего не просите. в особенности у тех, кто сильнее вас. сами все предложат, и сами все дадут. а теперь, маргарита, просите, ибо предлагаю я."

"собою упоенный небожитель,
спуститесь вниз на землю с облаков,
поближе присмотритесь, кто ваш зритель:
он равнодушен, глуп и бестолков."

somewhere in the shadow

главная