• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:08 

ночь фокса


03:13 

антон

впервые я встретилась с его взглядом на первом курсе. до безумия банальщина: я со своей группой стояли в конце коридора у аудитории в ожидании звонка на пару, он поднимался с другом по лестнице, он шел впереди, обернулся к другу, говоря ему что-то, и тут наши глаза встретились, хоть и на мгновение. тогда поняла только одну вещь: я хочу узнать этого человека, и неважно, кем я ему буду. его взгляд описать, кажется, не возможно, поэтому и не буду даже пытаться этого делать. скажу только одно: ни один человек, будь то парень или девушка, никогда не цеплял так сильно одним взглядом.
нашла его в соц.сети. начала пытаться общаться, но как-то все не очень толком получалось. в прошлом учебном он мне с учебой немного помогал - он закончил тот же факультет, на котором я сейчас учусь. я помню, что весной сего года мы были как-то встретились, так хорошо, может от того, что легко, мне не было никогда. мы вели себя как дети. и мне ничуть не стыдно за это, даже наоборот, если можно повторить, то я не упущу этой возможности. после той встречи мы снова пропали где-то до сентября. первой написала тогда я, и причиной тому послужило то, что я собирала советы по поводу комплектации системника, что собиралась покупать.общение понеслось. вспоминали учебу, классическую литературу, мною обожаемую психологию. я заметила за собой одну вещь: в сети я общаюсь спокойно без какого-либо стеснения, но ирл теряюсь и порой не знаю, что ответить.
и вот сейчас он куда-то пропал. не хочу думать, что избегает встреч в сети, просто о большем речь совершенно не идет, ибо нет ничего.

после того, как я осознала, что хочу чаще видеть и слышать, ко мне пришло понимание, что мне надо срочно начать меняться. так поднялся вопрос о самовосприятии в вопросе своей половой принадлежности, вопрос о том, как я одеваюсь, как веду себя и как позиционирую. моих мозгов мало, чтоб привлечь его, и тем более чтобы удержать.

мне надо прекратить бояться, иначе совсем ничего не получится.и мои моральные принципы не просто устарели, а являются ни чем иным, как атавизмами, которые мешают мне жить.

сухо и лаконично получилось. не ожидала этого от себя.

01:41 

устала. просто хочется немножечко тепла, заботы и внимания. но только от него. очень хочу просто смотреть ему в глаза.

боже, как же все не досягаемо. снова кажется, что бессильна

01:41 

high time

сложный день. на учебе все чем дальше, тем хуже. контакта с одногруппниками вот уже третий год как нет, верней, его и изначально не было. слишком мы разные. да, я понимаю, что различие - лишь отговорка, но увы к их образу жизни, поведению, мыслям, желаниям у меня полнейшее отвращение.слишком скучны они для меня. может это и проблема, но тогда только моя, и ничья больше.
на самом деле страшно, очень. боюсь за учебу, верней если родители узнают об вышедших за месячную позволенную норму прогулов. не хочу папу расстраивать, не хочу, чтобы он волновался. вот вечером хотела с мамой поговорить, посоветоваться, так сказать, а получился в итоге пшик - не услышали мы друг друга. хотя нет, я ее поняла, хорошо, поняла, что она боится пошатнуть то хрупкое равновесие в отношениях, которое собиралось по крупицам на первых двух курсах универа, она боится, что я ее в чем-то упрекну, но все равно пытается найти компромисс между ее возможностями и моими возможными желаниями, хотя я стараюсь быть нетребовательной и многого не просить. я сама не могу представить, что будет, если мы не дай бог разругаемся, я не хочу этого. но и ущемлять себя пора а бы уже прекращать. единственный выход, который я сейчас вижу - это работа. да, мне жизненно необходимо найти работу. если буду работать, совесть моя ни за что не позволит относиться к учебе также халатно, как и сейчас.


***

наконец-то встал вопрос о том, кто я: девочка или мальчик. на самом деле это сложной вопрос для меня, т.к. позволить вести себе чисто девичий образ жизни я банально не могла ввиду различных причин и обстоятельств. с детства воспитывала свой характер жестким, сильным, волевым, хотя по природе я человек эмоциональный, импульсивный и как ни крути, но слабый, особенно, когда моя помощь никому не нужна. в течение многих лет свою истинную женскую сущность я прятала подальше и поглубже, в первую очередь от самой себя - так была создана почти полноценная вторая личность очень близкая по психическим свойствам к мальчишечей. даже одежду подбирать старалась нейтральную и как можно менее выделяющую фигуру. в то время, когда мои ровесницы превращались в девушек, я изучала психологию в целом и отдельного индивидуума в частности, читала классическую литературу, интересовалась искусством, техникой, навсегда влюбилась в родной язык и его литературу. в итоге из меня получилась личность, относительный эрудит, хороший собеседник и просто хороший человек (нет, не льщу себе; на самом деле это не мои слова, а уважаемых мной людей различных поколений). и да, забыла рассказать, что где-то с курса первого я забросила воспитание мальчика, т.к. поняла, что уже не в ту степь иду, а начала позиционировать себя перед всеми прежде всего как человека(!). это было очередной ошибкой, т.к. я снова довела все это до крайности: i'm not a girl but a human being. плюс к этому уже измененное отношение и восприятие себя. хвала богу, что до подсознания я дошла только сейчас (имеется ввиду его изучение), а не ранее, ибо даже боюсь представить, что тогда моя личность из себя представляла бы на данный момент. наверное, это было бы более логичное, расчетливое ( имеется ввиду привычка просчитывать все возможные варианты развития событий со всеми отклонениями от нормы), рациональное существо, но абсолютно холодное и бездушное. я сейчас вообще удивляюсь тому, что каким-то волшебным образом остались в душе зачатки альтруизма. что-то я отвлеклась. итак, кем же больше я сейчас являюсь? М. или Ж.? ...понимаю и хочу все исправить, но для того, чтобы найти у клубка конец, мне необходимо понять, кто/что же во мне на данный момент превалирует. если быть объективной, то девушка из меня никудышняя. впервые хочу, чтобы это было не так. потребуются: время, терпение, люди и анализ.

***

еще очень хочется написать об антоне, но не сегодня все-таки. этот человек и все, что с ним связанно, немного не из этой оперы. хотя если бы не он, то я не знаю, как скоро я бы задалась этим вопросом.

@музыка: IAMX

01:35 

фрегат твоей мечты раздавили льды

ничего не понимаю. жутко хочется от какого-то бессилия, некой несостоятельности разбить кулаки о стены. больно. почему-то. очень.

наверное, все началось с того, что сегодня лицом к лицу столкнулась на остановке с первым тренером. тогда не придала значения. да, была удивлена и рада, но ступила и не взяла ее номер телефона, ибо она, по всей вероятности, его сменила, т.к. прежний номер недоступен.
потом вечером почему-то вспомнилась бывшая лучшая подруга - человек, которого я и сейчас, после все того, что было, безмерно люблю. простила ее почти сразу. ну как можно на нее обижаться? как можно ее не любить? она не просто часть моего прошлого, она часть меня и моей души.всегда буду ее помнить. хотя, я, конечно, понимаю, что глупо говорить "всегда", но не могу удержаться. просто захотелось услышать ее, просто сказать, что люблю не смотря ни на что. помню, как поддерживала меня она, а я ее. помню, как плакали на выпускном, как плакали при каждой редкой встрече, уже после поступления в универ. помню, как она пела "мой рок-н-ролл" на выпускном. помню, как в школе вместо уроков сидели с гитарой на первом этаже. ничто не забыто. а сейчас сижу в недоумении, почему все изменилось именно в эту сторону. больно осознавать, что люди не ценят искренности. неужели она является атавизмом в нынешнем обществе? как больно любить человека, который причинил тебе боль. и парадокс в том, что по ней никогда не скажешь, что она может муху обидеть. обе мечтали о том, что дружить будем до глубокой старости. и вот тебе на... не хватает ее, очень не хватает.
а потом самообман. это даже не попытки успокоиться или придти в себя, это очередная глупость в моей стороны, которая заключается в том, чтобы одеть маску для самой себя! и себе же сказать, что я в порядке. бред.
хочется кричать.только ощущение, что немой.
смешно. мне уже даже себя обманывать не удается. одни навыки противоречат другим. отточенные маски против познаний в психологии. а еще совесть и таракан фрося в голове. дурдом.
спать. только спать. пусть ночь меня подлечит.

@музыка: Агата Кристи - Два корабля

22:49 

знаешь, вот сижу я думаю, что как же все все-таки изменилось за последние два с половиной года. особенно родители, отношения с ними. зато с братом все разладилось после его женитьбы. жалею, что поступила так тогда, надо было наплевать на гордость. неправильно и сейчас поступаю. надо с ним все-таки поговорить, когда вернется с рейса. а еще.. это так страшно, когда родители болеют, и ты мечешься, не зная как помочь и что сделать, чтобы исправить ситуацию. страшно, когда осознаешь, что они уже далеко не молоды, что время неумолимо берет свое, и многие болезни уже просто возрастные. страшно. ты осознаешь, что в один момент их не стать, как когда-то не стало бабушки, и господь остался глух к твоим мольбам. ты не представляешь свою жизнь без них. сейчас, оглядываясь назад и вспоминая себя еще буквально чуть больше двух лет назад, думаешь, что можно было бы и иначе и вести себя, и общаться с родными да вообще с людьми вокруг. еще одно отличие меня тогда и сейчас: я не лицемерила так, как сейчас, была намного искренней, даже себе лгала меньше. а сейчас, общаясь с людьми, которые тебе импонируют, ты только и смотришь за собой, как бы не одеть маску и быть самим собой. хочется чаще быть собой, но не получается. когда-то давно с пеной у рта доказывала одному человеку, что никогда не потеряюсь и не сростусь с масками, что буду сильней их, что всегда смогу отбросить их навсегда в любой момент. только сейчас понимаю, насколько наивной и самоуверенной была. реальность же сейчас та, которую описывал тот человек.

22:57 

как же хочется верить, что я смогу быть сильной, что все пройдет, как с белых яблонь дым. но, увы, уверенность тает с с быстротой первого снега.надо как-то собраться, прекратить жалеть, а просто начать делать и делать, делать..
... только вот одно разочарование сменяется другим. а ты осознаешь, что в произошедшем виноват ты сам, только ты и никто другой. вот так всегда. просто хочется думать о людях хорошо, просто потому что хочется верить, надеяться, что они на самом деле, пусть и где-то далеко, в глубине души, но все-таки хорошие.. а потом ты сидишь, и вечер в никуда и ни о чем, и хочется уйти в осень

@музыка: Аномалия - Желтая

19:54 

до безобразия обидно.

22:03 

пусто, хоть убей.романтические отношения сошли на нет, хотя он говорит, что все хорошо. да только разговаривать чем дальше, тем все чаще не о чем. наверное, ненормально это, когда в представителе противоположного пола тебя прежде всего интересуют его мозги, способность мыслить и выражать достаточно четко и ясно свои мысли.
странное настроение: еще не апатия, но уже не меланхолия, еще не полный пофигизм и уже не ощущение бури, какой-то по-детски нелепый штиль, являющийся прикрытием, маской настоящим чувствам и эмоциям. пугает то, что никак не получается определиться с желаниями, даже по поводу каких-либо тривиальных вещей. не хватает тепла, простого, человеческого тепла, но и я не в состоянии ни чувствовать, ни сама отдавать, причина же сего, к сожалению, остается загадкой.осознание того, что надо двигаться вперед, что нельзя застывать на месте, хотя с моей эмоциональной составляющей это уже происходит. а может это и к лучшему: меньше чувствуешь - не так и плохо становится, проще включить функцию робота и делать, делать.. хотя сама же прекрасно понимаю, что ни к чему хорошему это не приведет, кроме как в один прекрасный момент все маски слетят, мишура осыплется листвой, и пустота нахлынет нескончаемым, еще большим чем прежде, потоком. так снова замкнется пиеритов круг, все уже было, и снова заново.и так из года в год ходишь по кругу, изменить ничего не получается, меняются только лица и обстоятельства, а по сути все одно и то же, что было, вчера, что есть сегодня и что будет завтра.

02:12 

hug me?

почему так хочется плакать? нет, не навзрыд, не размазывая соленые слезы по щекам. а тихо, незаметно. ага, вот сейчас снова привяжусь, и снова буду рассказывать байки про дружбу, сломанное психическое восприятие, про бессмысленность каких-либо романтических отношений

02:56 

flip a coin?

When you have to make a hard decision, flip a coin.
Why?
Because that coin is in the air.. You suddenly know what you are hoping for.


просто прекрасный день: парень сказал, что подумывает периодически уйти от меня; с лучшим другом одногруппником поссорились; близкому другу сказала правду, то, что думаю, насчет его вечных сравнений с близкой ему по духу девушкой. а завтра, хотя нет, уже сегодня.. граница между сегодня и завтра, сегодня и вчера снова стерлась. снова новый день, и все по-прежнему: препод, который настоятельно советует застрелиться, пары, начинающиеся в 8.30, и чертов переполненный общественный транспорт. снова эти улыбки, ужимки, довольно возмущающиеся лица. и главное.. куча масок, меняющихся с непозволительной частотой и быстротой.
интересно, что видят птицы с высоты, пролетая над нами, что думают о нас, о людях, вечно снующих как те муравьи? нет, я не сравниваю трудолюбие муравья и человека, я сравниваю темп и хаотичность. вы когда-нибудь наблюдали за муравьями, за тем, как они возвращаются домой со своей ношей? у нас в центре города зацвели каштаны; так забавно: они почти облетели, но несколько веток на верхушках зацвели. а вы помните, помните "паровозик из ромашково"? и эту фразу, что "можно опоздать на всю жизнь"?...
ночь плавно близится к утру. хочется чего-то необычного

@музыка: The Rolling Stones - You Can't Always Get What You Want

18:51 

in a mess

when you need strong wind of changes, freezing 'ur heart water, burning 'ur mind fire..
but 'u understand that it's only up to 'u

01:02 

creating a new virtual life

здравствуй, случайный гость. наверное, первый вопрос, который придет тебе на ум будет о том, какого черта люди тут пишут, и вообще какого черта создают дневники в сети. и ты будешь прав, если скажешь, что пипл мается дурью, разговаривая в своем большинстве сам с собой в сети, ведь на самом деле есть реальная жизнь, которая лучше виртуальной. знаешь, так выходит irl, что порой некому рассказать все, что творится в душе, а здесь, здесь ты чужой, тебя никто не знает и никому по сути нет до тебя дела. и ты действительно разговариваешь сам с собой. похоже на очередную форму психического расстройства, неправда ли?.. итак, я здесь потому что ничего лучше не придумала, потому что необходимо новое средство для более глубоко самоанализа, а дневник будет лишь фиксировать ход мысли, рассуждения, выводы, сомнения, надежды и тревоги.наверное, будем считать. что начало положено, так что to be continued..

@музыка: Chris Rea - Candles

somewhere in the shadow

главная